“情感賬戶”理論
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習(xí)慣》的第六章中提到了“情感賬戶”這個概念，他認為，人際交往中存在一種“情感儲蓄”，它和日常生活中的儲蓄一樣，會經(jīng)歷存入和取出的過程。不同的是，“情感賬戶”中存儲的是“信賴”。
據(jù)了解，“情感賬戶”理論最早由美國的心理學(xué)家威拉德·哈利提出，他把人際關(guān)系比作一個銀行，我們的日常行為就好像從銀行里“存款”和“取款”。他說，我們每個人心里都有一個賬戶，你每做一件讓對方開心的事情，就是在對方賬戶里存款；你每做一件讓對方傷心的事情，就是在對方賬戶里提款。
按照這個理論，我們需要時?！皟π睢保锤冻龈星?，才能長久地保持一段人際關(guān)系。
信任感的建立需要時間
我弟弟高中的時候，和我爸媽的關(guān)系不太好。他經(jīng)常一個人悶在自己房間，就連一起吃飯的時候都不愿意和大家多做交流。那幾年，他整個人狀態(tài)很差，不止學(xué)習(xí)成績“吊車尾”，還常常因為私自出校被請家長。
我媽非?？鄲?，電話中常常同我抱怨說搞不懂弟弟在想些什么，有時候她很想跟他好好地、敞開心扉地聊一聊，但他總是拒絕她。我跟她說，深層次的傾訴建立在彼此信任的基礎(chǔ)上，你以前不關(guān)注這個，不經(jīng)常跟他溝通，如今等到出了問題才想著“亡羊補牢”，這當然是行不通的。
很巧合的是，我在國外跟別的家長聊到過這個問題。我把別人的看法轉(zhuǎn)述給了我媽。
對方是我所任教的學(xué)校的副校長，那天我們吃完飯坐在一起聊天，她說起她讀大學(xué)的兒子和女朋友之間的事兒。我驚訝于她竟知道如此多的細節(jié)，告訴她，據(jù)我所知，不少中國孩子不會跟父母說太多談對象之類的事，問他平時跟孩子是怎么相處的。她告訴我，自己從小到大都會注意跟孩子的交流，基本上每次放學(xué)回家都會問“今天在學(xué)校過得怎么樣”、“有沒有發(fā)生什么特別的事”之類的問題。所以，兒子從小就養(yǎng)成了習(xí)慣，什么事都會跟她說。
確實是這樣的，建立和維護信任關(guān)系都需要時間。就像史蒂芬所說，在這方面速戰(zhàn)速決的方法根本就不存在，它是一種長期的投資行為。
很多時候，問題反而是增進感情的契機
本章的尾聲部分提到，問題的反面是契機，有時候，你向他人尋求幫助，反而會增進彼此之間的感情。當孩子帶著問題來求助時，父母不應(yīng)該想著“怎么回事，又怎么了”，而應(yīng)該想“我又有機會幫助孩子了，我們的關(guān)系會更進一步?！?/p>
看到這一部分的時候，我想起自己的“不愛麻煩別人”理論。我倒不是覺得“不喜歡麻煩別人”是一個壞毛病，但我有很多時候會放大這種“麻煩”，以致于錯失與別人增進感情的機會。比如，我在國外生活的時候，因為怕給同事添麻煩，所以沒有找她幫我叫車，所以失去了很多跟她拉近距離的機會，以致到最后都沒能跟她熟起來，而事實上我很喜歡這個同事。
其實很多時候，不愿麻煩別人也意味著不讓別人麻煩你，過度夸大這種“麻煩”有時會令你錯失與對方增進關(guān)系的契機甚至透支信任賬戶，讓對方誤以為你不信任ta，從而出現(xiàn)感情危機。
